Ya iba siendo hora de relatar una nueva aventura de las Crónicas buseras que tanto le satisfacen a tantos lectores.. bueno, hablando de tantos relativos, claro. Pero en esta ocasión no voy a relatar (y dale con el puto verbo, no existen otros) ninguna historia o hecho sorprendente relacionado con la línea del 39 A de Murcia, no. En este caso, y como vez primera (y convenientemente continuada) voy a tipar la fauna que convive en este medio de transporte. Convenientemente, comenzaré con el rival más débil: los conductores.

Y es que estos currantes de la malévola compañía LATBUS [sonido de trueno], en lo que se refiere a la línea de autobuses 39 A, se agrupan en las siguientes subespecies de conductores:

1. El buen conductor: en peligro de extinción, suelen ser objetivo de las iras de sus pasajeros (recoge a todo cliente potencial, para en los stops correspondientes, pasos de cebra y semáforos en rojo, etcétera..). Cuando se comportan así es que acaban de entrar a currar.
2. El Eddie (el amable): deceleran cuando portan a ancianas por sentarse, indica correctamente ruta y bus a quien se lo pregunte, deja a quien se lo pida en la puerta de su casa.. También se les conoce como autobuseros que comienzan su jornada. Suelen confundirse con los buenos conductores
3. El ‘ésta no es mi ruta’: aquellos que cuando se les pregunta si el 39 A pasa por El Rollo responden que no.
4. El Jhon McClane: nada les para. Ni un semáforo en rojo, ni la guardia civil, ni la señal de “parada solicitada”. ¡Nada!
5. Los Kimmi Raikonen: basan su conducción en diversos postulados:
   1. Todo límite de velocidad puede ser, y será, debidamente doblado.
   2. La vida de ningún peatón será más importante que cumplir con los horarios estipulados (es decir, llegar a casa antes de las 9 que empieza la Champions).
   3. Los autobuses no tienen suspensión, nunca llevaron.
   4. Un pasajero siempre sobrevivirá a cualquier colisión o frenado por muy rápido que se vaya cuando esto ocurra.
6. Los ingenieros de la construcción: es decir, los obreros. Pitan a cualquier bombón que se les cruce. Se fijan en cada escote que pasa por caja. Y en ocasiones (ay.. madre) a cualquier transehunta que se les precie les alaridan alguna buena obscenidad del palo: ¡Morena! ¡Vete preparando el bonobús que te voy a dar unos cuantos viajes!.
7. El Bruce Dickinson: melena al viento, chupa de cuero (con el correspondiente logotipo de LatBus) y la rockandgol siempre puesta por mucho que quieran impedírselo.
8. El Hulk: rózale el trasto y verás como el que se acuerde de tu madre será la menor de tus preocupaciones.
9. El Super-size me: ¿Qué tendrá prioridad? ¿El examen final que comenzó hace cinco minutos de esa asignatura tan chunga que llevabas tan bien preparada? ¿O la obtención de un bocata, a medio recorrido de la línea, por parte del conductor para paliar el hambre producido por ese escaso recorrido? Exacto, eso es.

Próximamente: Quizá en un tiempo, quizá en dos, una selección de la fauna de los pasajeros. Prometo ser más gracioso, si cabe.

Puedes seguir cualquier respuesta a esta entrada suscribiéndote al feed RSS 2.0 . Puedes dejarme un comentario, o hacerme trackback desde tu propio sitio.