De las películas porno

No hay quien se libre. Todos nos la hemos meneado alguna vez, o quizá lo hacemos de vez en cuando. Y claro, cómo no, la mayoría tiramos de la gran industria pornográfica para acompañarnos en tan denostada tarea. Sí, no os hagáis los castos. Sabemos que veis tetas, culos y forniqueteo. ¡Sabemos que os gusta! Y sabemos que, como me pasa a mí, que un momento de relajo tan importante como éste puede llegar a ser destrozado por las excentricidades de directores porno que no se enteran de qué va el asunto. He aquí un listado de las cosas que más detesto, y puede detestemos, del mejor género de cine que existe.

Los primeros planos del actor protagonista. Por norma, no me importa saber quién coño se va a follar a la rubia de turno. Es más, ni me molesta. Que se le vea la cara o un primer plano de rabo, pese a no ser de mi gusto, no incordia. Ahora bien. Cuando comienza la mandanga, un primer plano de macho puede ser hasta traumático. Joder, señores, obviad al hombre. Dejad a solas a la mujer disfrutando de rabo. Pero obviad al hombre. ¿Sabéis el mal cuerpo que se queda cuando uno, al ritmo que en la peli, se corre al mismo momento que el protagonista y que, la imagen que nos queda para ese momento, sea la cara de un señor (que a peor podría ser un japonés o un señor mayor) corriéndose? Se vacían los huevos, pero te destroza el alma. Es una sensación indescriptible, tan mala, que no se la desearía a ningún lector de mi blog.

La sesión anal. Los cánones cinematográficos de este género, hablan de un completo estándar como la siguiente sucesión: preliminares felatorios, follada vaginal, follada anal, corrida en la cara. Digo yo, señores productores pornográficos. ¿No se podría obviar el tercer paso? A ver, como en el caso anterior, por norma, no me incomoda la introducción por detrás. Es más, con ritmo y limpieza puede valer tanto como la mejor de las folladas vaginales. Pero claro, surge el siguiente problema. Resulta que si miráis un pene, un pene cualquiera, detenidamente veréis que su glande es un poco como más anchoque el resto del manubrio. Sin embargo, la forma del glande no se debe a una decisión aleatoria, tiene una utilidad. Esta forma permitía al hombre recoger y expulsar el semen de sus competidores de la vagina que se esté triscando en ese momento. De esta forma, ayuda a imponer su propio semen y estirpe por encima de la de los demás (al parecer, en el Cromagnon, iba mucho el sexo libre y follaban todos con todos). Llevada esta utilidad al sexo anal y sin el correspondiente aseado rectal. ¿Cuál es el resultado? ¡Esparcimiento! Tuve la oportunidad, señores, de ver tal espectáculo de luz y color en una ocasión y, aseguro, no es del todo agradable. De hecho, nada agradable. Así que, por favor, piénselo dos veces antes de incluir este sexo en sus proyectos. Lo aseguro, podemos prescindir de él. Gracias.

La actuación solitaria de los varones participantes. Entiendo que, a la hora de realizar orgías para la gran pantalla (o pequeña del salón), es complicado entretener a todos los participantes, especialmente en las Gang Bang. Si las mujeres son las que se quedan sin pareja y van a lo suyo, a lo mujer independiente, no tenemos problema. Nos gusta, bien hecho. Pero cuando son hombres impacientes que empiezan a machacársela en mitad de la pantalla, la verdad sea dicha, se corta el rollo. Señores del cine porno. ¿Vuestra mente está ya tan desviada que os pone ver a otros machos dándole a lo suyo por su lado? Por Dios, al menos que sea detrás de cámaras. O si tienen tanta falta, que metan a otra nueva actriz (seguro que se les ocurre un buen giro de guión para explicar su presencia) y que empiece con las pollas huérfanas (ya sabéis lo que necesita una polla huérfana…). Es más, si persiste este problema, una fiesta de sólo chicas también es de agradecer. ¿Eh?

Una segunda toma puede ser válida: las corridas fallidas. La corrida facial final de este tipo de películas suele brindar diversidad de opiniones. A mí, personalmente, me chiflan más allá de lo erótico. Esa humillación final que pocos se pueden permitir con tal gratuidad. Esa muestra de supremacía metafórica (en un filtro tan poco dado a lo literario) del hombre sobre la mujer en un mero gesto. El sueño que tiene todo hombre y que pocos harían con su pareja a menos de que vayan bajo el engaño del: “vaya, ha sido sin querer“. Pero este momento no siempre sale perfecto. De vez en cuando embadurnan o humillan demasiado a su víctima. Es más, donde la corrida facial o bucal puede resultar hasta una muestra de la mayor belleza artística, el fallo derivado en corrida visual puede llegar a ser hasta repugnante. Porque señores, todos sabemos lo terrible que es que se te corran en el ojo (pero justo en la retina, a pestaña abierta) y a nadie le gusta ver a otra persona sufrir este mismo mal cuya inclusión en el montaje final es más propia de un director gore que uno porno. Y sí, jode mucho. ¿Por qué creéis que, cuando realizo mis actos solitarios, hago uso constante de gafas antes que las lentillas? Señores, aprendan de los grandes. Una segunda toma puede tardar pero es la diferencia entre un final acorde o uno lamentable.

Las sorpresas. Por último, quiero indicar que los transexuales, las autofelaciones, las tullidas, los animales complementarios y un largo etcétera, no son de mi agrado. Señores, nosotros queremos lo mismo de siempre, no nos gustan las sorpresas. Nos conformamos, no tenéis que calentaros la cabeza. Y si queréis nuevas ideas, al menos avisad para que evitemos todo lo nuevo. Las producciones pornográficas son una fábrica de sueños que nos alegra cada día. Como tal, queremos ver como el feo de la peli se acaba ligando a enfermera cachonda. Estos sueños nos permiten pensar que, quizá algún día, la vida real sea tan maravillosa y perfecta como una película porno, e ilusionarnos en nuestra rutina pensando que quizá toda esa tía buena que vemos por la calle no esté tan fuera de nuestro alcance como la gente nos hace creer.

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