Cuando te encuentras en una pugna con alguien de tu círculo. ¿Qué decides hacer?

Puedes decidir tratar de arreglarlo, hablar con esa persona, mostrarle tu punto de vista y discutirlo. Pero es duro, es doloroso. Está el miedo a no saber qué decir, cómo reaccionar a su reacción, a quedar peor de como estabais al principio. Y ya, si estás inseguro de tus actos, a cagarla irremediablemente.

Puedes optar por no hacer nada, por dejar que el tiempo olvide la pugna y que todo se olvide. Pero la pugna no se olvida. La pugna hiere día tras día alejando a esa persona cada vez más de ti, con su consecuente y posible pérdida. No es inevitable pero es probable.

Si te importa de verdad esa persona, acabarás optando por la primera decisión. Ese dolor es algo que siempre habrás de pasar con alguien que aprecias.

Imaginad por un momento que estáis en la calle, haciendo cualquier cosa, a un mínimo de 10 minutos de cualquier zona de aseo, ya sea público o tu propio hogar, y de repente os llega este señor, el señor de la derecha. Este señor con cara de loco y pelos de loco. Dando saltos de loco. Gritando graznidos de loco. De repente, atónitos ante el visionado de este esperpéntico personaje, fauna propia del programa Callejeros, éste deja una determinada cantidad de dinero en el suelo, frente a vosotros, haciendo gala acto seguido de una bajada completa de pantalones y un rápido, generoso y certero vaciado de vientre encima del dinero, dejándolo todo oculto bajo el burbujeante y caliente excremento. Sin limpiarse ni nada, el señor ido se acerca a vosotros y os dice: Si sois capaces de meter la mano y cogerlo por vosotros mismos, os podéis quedar con mi dinero. Tras una sonora carcajada, el hombre loco se va, dejando tras de sí un intenso e irrespirable olor.

Tras conocer el enunciado del problema, ahora viene la pregunta:

¿Qué valor tendría que tener el montón de dinero que dejó el hombre loco para que fueses capaz de meter la mano y cogerlo?

Gorzas.es, imitando a Juegos Microsiervos desde 2009.

Imagen vía http://lamanzanamarilla.wordpress.com/2008/02/26/en-verdad/

El mayor defecto que tiene el Pasado es que no se puede modificar. ¿O nadie de aquí ha deseado en más de una ocasión disponer de una máquina del tiempo para moldearlo a su manera? Incluso si en este momento pensáis un poco en todas aquellas decisiones que tomasteis entonces y que ahora consideráis que fueron erróneas. Esa pérdida de tiempo que es pensar en todo lo malo que ocurrió en el Pasado y te culpabilizas por no haber actuado con la madurez que tienes ahora. Agobiarse con el “¿Y si..?”. El Pasado seguirá ahí, inmutable, por muchas vueltas que le dés a los acontecimientos, tanto para lo bueno como para lo malo.

Darse cuenta que esos hechos nos nutren y nos enriquecen tanto como nos duelen es difícil. La gente suele quedarse con lo negativo y no ve que, gracias a lo que ocurrió, ahora somos capaces de actuar y tomar esa decisión que ahora consideramos acertada. Pero será en el Futuro, y no en el Pasado, donde la pongamos en práctica. Y será en el Futuro donde sigamos teniendo esa alternancia de momentos buenos y malos, de buenas decisiones fruto de la experiencia y malas que nos enseñarán.

Evita lamentarte por un Pasado que no puedes cambiar y trata sólo de moldear el Futuro que deseas para ti.

Lo primero que sale en Google si buscas corrida.

¿Qué es exactamente una corrida? El final, el clímax, el momento álgido, el disfrute, el gozo. Todo el mundo sabe lo que es una corrida, y la mayoría lo ha vivido en su propia piel (existe ese cúmulo de desafortunadas, lamentablemente). Hasta ahí todo en orden. ¿Pero a qué me refiero cuando menciono el momento corrida? El momento corrida es, cuando hablamos literalmente, ese momento en las películas porno que tanto falta en las escenas lésbicas y que tanto se repite en un glorioso bukkake. El momento del clímax del actor (o actores) principal. Ese momento final de toda escena porno que suele ser desagradable o causar una falsa indiferencia. Es más, a la mayoría de la gente le da asco y, aún así, lo ve. No hay nada más asqueroso que una eyaculación ajena. Pero la magia del momento corrida, al igual que un bajo en un grupo de música, es que si no estuviese lo echarías en falta. Aunque el meneo haya finalizado, sin ese momento es como si la escena no hubiese finalizado. ¿Qué va a pasar al final? ¡No pueden dejarte en ese cliffhanger! Un final que necesitas ver y que por norma te deja mal. ¿Podéis entender a lo que me refiero?

Pero hoy no voy a hablar de porno, hoy voy a hablar de otra cosa. Voy hablar de una diferencia importante entre películas y series de televisión, aparte de las claramente obvias. Y es que, acabe como acabe una película, una serie de televisión siempre va a finalizar en momento corrida. ¡Siempre! Excepto en las miniseries, el ansia de los productores por aprovecharse de una serie de éxito hace que se estire insustancialmente hasta que ocurre lo peor: se salta el tiburón. Pero eres fans, has visto la serie durante cinco años y quieres conocer el final. Sabes que te va a decepcionar, y lo hace, un final amargo pero que necesitabas ver. ¡Era necesidad! Y donde una serie salta el tiburón, irremediablemente, una película no tiene por qué nuquear el frigorífico.

Pero claro, en el hipotético caso de que no se salte el tiburón, tal como ocurre en tantas y tantas sit-coms (que, si lo hace, igualmente se le perdona), ocurre una cosa distinta. En USA, desde los 80, se puso de moda finalizar todas sus sit-coms de forma similar: boda, muerte o mudanza. Las tres cosas más tristes que te pueden ocurrir en la vida. ¿Cosas de casa? Boda. ¿Los Serrano? Muerte. ¿Los problemas crecen? Mudanza. Es más, si hay una preferencia, sería la tercera en discordia. Una comedia en la que todos los personajes terminan fundiéndose en un abrazo llorando por los años que han pasado juntos. ¿Bonito? Sí, pero siempre dejan un poso de tristeza, de nostalgia. Necesitabas verlo pero, desde luego, a diferencia de todos los demás capítulos de la serie, éste no te deja el cuerpo bien.

Así que, seguidores de Lost, tenedlo claro. Por muy buenos que sean los guionistas, evitar el momento corrida dentro de un año es imposible. Ya sabéis cómo va a acabar. Última escena. Todos han muerto en la isla excepto Jack y Kate. Se van a la playa y con un polvo celebran supervivencia. Ambos estarán desnudos y Kate estará, con la boca abierta, esperando su ración, de rodillas frente a Jack mientras termina la faena. Jack se corre en su boca y gime de placer. Primer plano de su cara. Kate se relame amasándose las tetas. Acto seguido, sujeta el falo de Jack y lo chupa sonriente para ingerir los restos. Luego muestra su blanquinosa lengua a la cara.

Zoom out de la isla.

¡PUM!

LOST

Nota: la teoría da en el clavo con series españolas y americanas pero falla con las miniseries y las series inglesas. El primer fallo se ve claro por qué es. Una miniserie bien podría considerarse una película larga. El segundo fallo es debido a que, en UK, sus series suelen evitar el epílogo. Evitar el final de una serie es evitar el momento corrida. Así, luego dejan series que hacen que este momento se eche de menos.

Como la mayoría de los mortales, he vivido la mayor parte de mi vida. He tratado de usar mi tiempo como mejor he sabido, he descansado cuanto he querido y he acudido a momentos de pereza en épocas en las que el tedio era el peor de mis enemigos. No he sido nunca un hombre que ha dejado las cosas a las manos del Destino, sino alguien que ha sabido en todo momento qué lugar ocupa en la Tierra. Como todos, poseo multitud de defectos que tú, si realmente me conoces bien, sabrías señalar. Sin embargo, hay determinado defecto que he sabido ocultar con maestría a la población. Un defecto que me ha obligado engañar a los que me rodean, incluyéndome a mí, con tal de poder mantenerlo avivado. Un defecto. Soy adicto al dolor. Adicto al sufrimiento más interno, al dolor del alma. ¿Entiendes ya por qué mis continuas depresiones? Mis continuos bajones cuando espetabas más de dos palabras negativas de tu boca con ánimo crítico. Todo era una estratagema anímica inconsciente, hundirme gravemente para disfrutar con mi desafortunada y paupérrima valía. Si algún ser allegado falleciese gravemente, pese a que mi cara no lo acompañase, yo sería el ser más feliz del mundo. Moriría con una sonrisa en el alma, un emotivo orgasmo póstumo. Y todo por tratar de complicar el camino de una vida tan fácil de vivir como es la mía.

Por esa misma razón corté contigo. Sabía que perderte era lo peor que me podía pasar en la vida. Por eso me inventé todas esas excusas de patio de colegio. Todo lo que te dije era un fraude para poder convertirme en el ente más desdichado del planeta. Quería sentir lo que era eso, lo que era padecer la mayor de las miserias. Y durante días lloré en todo rincón, sufriendo como un cerdo, disfrutando de cada momento en el que me apenaba de nuestra separación. Quería destruir mi mundo perfecto, es demasiado sencillo simple para mí. Sin embargo, tras varios días, este dolor-disfrute comenzó a convertirse en dolor de verdad. Me introduje en un círculo vicioso en el que cada pena afloraba otra nueva y no cesaba de echarte de menos. He superado el límite de mi adicción, cayendo en una depresión de verdad, empezando a dañar mi salud mental, impidiendo que todo esto sea no vuelva a ser gracioso. Nunca más.

Sé que te he hecho daño, pero te pido por favor una segunda oportunidad. Y que me comprendas. Que entiendas porqué lo he hecho y que sepas que te quiero. Que comprendas mis defectos, nadie es perfecto. O sino nunca más podría volver a ser feliz.

Si una eyaculación masculina es capaz de alimentar, tras haber sido convenientemente ingerida, a un niño centroafricano hambriento durante medio día entonces.. ¿Por qué las probetas en mal estado de las clínicas de donación de esperma no se dedican a alimentar en gran escala al tercer mundo? ¿Tan avariciosos somos? El desarrollo sostenible es posible pero parece que nadie quiere hacer nada por solucionarlo. Aunque ahora ya entiendo a los curas que van por ahí sodomizando niños. No lo hacen por malicia o depravación sino para alimentar a los pobres, es su forma de darles de mamar.

Quizá todos deberíamos de reflexionar…

Hoy es uno de esos días en los que me levanto temprano y se me ocurre, así como así, mirarme la siguiente noticia:

Piratas. ¿Por qué lo hacéis?

El trabajo de periodista ha sido devaluado hasta más no poder, pero han sido los mismos periodistas los que se lo han buscado. Entre los contertulios del Salsa de tomate y estos cada vez parece que no hay ninguno bueno. En este caso, el redactor no sólo parece que no tiene ni puta idea si no que además expresa una noticia ridícula, muy típico de fechas veraniegas.

En primer lugar, definir las descargas como ilegales es un grave error de desinformación. En España, al menos, las descargas de Internet, siempre que no tengan un origen lucrativo y sea referente a una obra ya divulgada, son legales. Y así viene definido en el artículo 31 de la Ley de Propiedad Intelectual, dejando constancia en el artículo 25 de la misma la inclusión de un canon compensatorio. Eso sí, no se trata de que venga definida en la ley el derecho a la copia privada (no existe) si no que viene definida como una limitación de los derechos de los autores.

Pero claro, ahora mismo estamos en un momento de cambio de negocio. Y en la noticia se vuelve a dislumbrar como a los autores les gusta llorar. Claro, es tan fácil decir: “la culpa es de los usuarios que nos copian”. Señores, no. Cualquier buen emprendedor que se precie sabe que un negocio no aguanta en pie si sigue, durante mucho tiempo, con el mismo plan. Innovar o morir. No hay que obligar al usuario a pagar por vuestros programas si no convencerlos de que merece la pena comprarlo. Pero claro, siempre es más fácil llorar. Por ejemplo, si sacas un juego de fútbol cada año prácticamente idéntico al anterior. ¿Realmente piensas que la gente se va a gastar 50€ en lo mismo? Sí, es cierto, hay mucho idiota suelto por el mundo. Pero si en vez de eso permites que la gente se actualice a la actual versión del FIFA por Internet por un módico precio tendrás más adeptos. Aunque bueno, de las alternativas de negocio ya hablaré en otro momento. En resumen, fijaos cómo Blizzard no sólo no llora si no que presume de ser la compañía con la solución a esos males y con más beneficios de este último año.

Imaginaos esta disyuntiva. Por un lado, tenéis a una tía buena, buena que te cagas. El más tierno bombón que hayáis visto o podáis llegar a ver en vuestra puta vida. Una tía que si buscas maravilla en el diccionario sale su foto a cuerpo completo. Por el otro lado, tenéis a una tía fea, fea de cojones. Coño, de esas tías que si la ves por la calle lo primero que piensas es: “Joder, nos invaden los extraterrestres”. Imaginad que ahora alguien os asegura que la guapa nunca en la vida sería capaz de chupárosla y que los polvos con ella son anodinos, aburridos y, en cierto modo, un sufrimiento en sí. Y os aseguran que la chica Monster es capaz de realizar las más maravillosas mamadas de la historia. Qué coño, que cada vez que te la chupa sientes que estás en el cielo. Y encima, se lo traga. Un puta máquina de follar, de chupar y de todo lo que se le ponga por delante. Imaginad ahora que tenéis que quedaros con una de estas dos jamelgas. ¿A cuál de las dos seleccionaríais?

Sentido común: el sentido común hablaría de quedarse con la fea. Lo importante es el interior, dicen, no la superficie. ¿No? Y mientras que toda noche te haga disfrutar. ¿Qué más dará que, cada vez que la veas, pienses que estás con un bicho del espacio?

La vida real: en la vida real, sin embargo, nunca se tendría en cuenta el aspecto del folleteo porque, o bien nadie sería capaz de asegurárnoslo, o bien no nos lo creeríamos sobreviviendo en nuestro iluso sueño de si está buena por cojones ya debe merecer la pena (sin entrar, directamente, al aspecto sexual sino en un formato mucho más general). Es lo triste de vivir en una sociedad eminentemente superficial. Las personas no se sopesan por su valía real sino meramente por su físico. Y obviamente, ya no me estoy refiriendo a aspectos meramente sexuales. Los feos estamos sometidos a aquellas pocas personas capaces de conocernos lo suficiente como para darse cuenta lo bien que realizamos el sexo oral.

Mi elección: si todavía siguiese con el planteamiento meramente literal, mi elección se ceñiría a una base tan cursi e íntimo que no la voy a decir. Este tipo de cuestiones y planteamientos permiten tantas trampas y tantas salidas por la tangente que optaría por coger rumbo a una de ellas.

¡Larga vida al doblaje!

Hay días que tengo envidia de esos países extranjeros, más desarrollados que éste, que disfrutan de una verdadera libertad cultural. España pertenece a ese escaso club de naciones que sigue manteniendo, como norma, el doblaje de títulos de cine y series de televisión. No es de extrañar que, multitud de fanfarrones, se rasquen las pelotas y puedan proclamar, como si fuesen propios, el gran mérito nacional: “el doblaje en España es uno de los mejores del mundo”, afirmación tal que, no es de extrañar, pues somos de los pocos que aún lo llevamos a cabo. Países como Finlandia, Alemania, Bélgica, y demás centroeuropeos relegan las funciones del doblaje a meros filmes infantiles. Y en el resto tampoco se quedan cortos, permitiendo que las películas que no son del habla de la región se puedan ver dobladas o en VOS, dejando elegir al espectador su preferencia. Sí, aquí en España también hay salas vos de esas pero al parecer aquí la gente que tiene preferencia por el original no merece tanto respeto y se ve relegada a una o dos salas de dudoso mantenimiento (en Murcia, como sala vos, sólo tenemos la Filmoteca y de vez en cuando).

No malinterpretéis mis palabras, no estoy hablando de la eliminación total del doblaje, pues tal es necesario para determinados sectores de la población, sino una equidad en los contenidos para aquellos que no disfrutan de una capacidad auditiva en condiciones (que esa es otra, ¿desde cuándo un servicio no puede estar al alcance de todos?), que no quieren oir a Santiago Segura en Hellboy II (que esa es otra, lo suponen análogo a Seth McFarlane), ni al misérrimo actor de Dani Martin haciendo de Jack Black, ni quieren que Jack Shephard suene como Wilson ni que a su vez suene como Gary Hobson, ni que Luisa Ezquerra interprete a todos los secundarios de Caso Abierto.

Si existe una película que este año tengo verdaderas ganas de ver (no te ofendas Vigalondo) esa esWall-E. Toda la expectación que sentía por ver la película se ha visto mermada por un aparente pésimo trabajo de doblaje (tengamos esperanza):

• Han traducido el nombre del robot de Apple EVE por Eva, destrozando un running gag maravilloso de la película.
• Le han puesto al capitán voz de gordo ensombreciendo y destrozando de una forma ridícula el estupendo trabajo realizado por Jeff Garlin.
• Han doblado a los robots cosa que, más allá de la falta de respeto que supone al grandioso trabajo de Ben Burtt, me hace preguntarme qué necesidad había.
• Según Blogdecine, el papel de Sigourney Weaver en la versión hispana es un hombre.

No se trata de erradicar el doblaje, como ya he dicho, sino proveer al usuario final de opciones. Queremos salas de vos accesibles de todo el mundo cuyos pases, además, saldrían más baratos para las distribuidoras al ahorrarse el coste extra de doblarla. Queremos estrenos en vos y no tener que esperar a que salgan en DVD (o.. bueno.. ejem, ejem). Además, las películas en vos animan a tener una sociedad más culta e inteligente, provocando unas cotas más altas de lectura y bilingüismo en un país tan garrulo y bakala como es el nuestro.

Más información: blogdecine

Dos personas, ataviada una con traje y la otra con vaqueros y camiseta de grupo musical, se hallaban en una galería de arte observando, simultáneamente, el mismo cuadro abstracto.

-¿Ha visto ese cuadro? -dijo el de traje.
-Sí, sí. -dijo el de vaqueros.
-¿Le gusta?
-Hombre, sí, es bonito.
-¿Por qué le gusta? Si se puede saber.
-No sé.. los colores, las formas, las cosas. No sé.
-¿Tiene idea de lo que simboliza ese cuadro?
-No sé. ¿Las ganas de pintar?
-No, ese cuadro simboliza las ideas comunistas llevadas a un planteamiento más humano y democrático. Dicho de otra forma, este cuadro habla de la generosidad como método de ensalzar y salvar a la raza humana, como algo propio e inherente al raciocinio para convivir en un mundo justo e igualitario. Una llamada mínima a que, los que más poseen, deberían de repartir su capital con quienes lo necesitan. De hecho, el autor de la obra, Mijail Chunguinsky, estuvo afiliado al Partido Comunista en su país hasta que lo dejó y tuvo que emigrar a occidente al no respetar esta ideología unos Derechos Humanos básicos que él solicitaba.
-Ah, qué bonito.
-¿Sabe que hizo nada más llegar a Estados Unidos?
-No. ¿Qué hizo?
-Llegó con lo que llevaba puesto y sus cuadros. Pobre de remate. Así que se puso en la calle a intentar ganarse la vida vendiendo los cuadros que pintó en su patria natal. Uno de esos días, el dueño de una galería muy importante, lo encontró en la calle y vio sus cuadros, gustándole una barbaridad cada uno de ellos. Así que le ofreció un trato: él le vendía sus cuadros en una subasta artística que iban a realizar en breve y a cambio, el dueño de galería, se quedaba con un 50% de lo que ganase. Lo siguiente es historia. Presentaron sus cuadros en la subasta y todos fueron vendidos por cantidades desorbitantes. Especialmente, éste que presenciamos ahora mismo, que fue vendido por una astronómica cantidad. Nadie sabe, a ciencia cierta, si la gente presente en la subasta realmente le gustó tantísimo su colección de cuadros o bien era una tapadera para blanquear dinero. Pero el caso es que todos sus cuadros fueron vendidos. ¿Qué le parece?
-Ah, qué bien. El cuadro es bonito.
-¿Qué le parecería si le dijese que con el dinero que ganó de esa subasta se compró una mansión en Florida? ¿Que pensaría si le dijese que, durante el resto de su vida, no cedió un duro de sus arcas a ningún necesito? ¿Y si le dijese que, cuando murió, en su testamento dejó especificado que quería que le enterrasen con todo su activo económico en billetes de 10000 dólares, dejando desahuciados y sin un duro a sus cinco hijos? ¿Qué opina?
-Que muy mal.. que traicionó a sus ideales. ¿No?
-Exacto. Por curiosidad. ¿Le sigue gustando el cuadro?
-No sé. Sí, claro, es bonito.

El señor de traje no dijo nada más. Frunció el ceño y, acto seguido, salió de la galería totalmente indignado.