-Hola. ¿Qué tal? ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal todo? ¿Sí? ¿Qué me dices? ¿En serio? ¡Qué fuerte! ¿Y eso? Vaya… Oye, me tengo que ir. Ya te llamo y nos tomamos un café las dos juntas. Lo mismo digo. Venga. ¡Hasta luego!

Se larga.

-Zorra.

Las malas y calurosas noches veraniegas generan una curiosa reacción en cadena. Estoy seguro que la mayoría de vosotros vive en pisos, convive con otros vecinos a los cuales rara vez saluda por la escalera. O saluda. Muchas veces, ignorando sus nombres, y ni falta que hace. Demasiada gente conozco ya para llenarla aún más de nimios avatares intrascendentes, multitud de ineptos que sólo sirven para estorbar en tu visión y en tu vida. Pero hoy me he despertado con un ánimo diferente. Hoy mis vecinos cesaban de generar la más absoluta indiferencia para incitarme un odio supremo hacia ellos. Un incesante deseo de que más de uno se ahogase en su propio vómito. Que se resbalase en la ducha y se rompiese, con saña, la cabeza contra el lavabo. Que se electrocutase. Que se envenenase a sí mismo con un matarratas eficaz. Anoche, un único vecino, me concedió el peor cantar de amor que se puede procurar a nadie: la serenata del ronquido.

Como digo, el verano genera reacciones en cadena imprevisibles. El calor procura que más de uno durmamos ventana abierta con tal de no asfixiarnos en nuestro sin vivir. Si lo aliñas con un problema de ronquidos más propio de Godzilla que de un ser humano el resultado puede ser nefasto. Horas sin dormir. Horas esperando a que el roncador muriese y nos dejase tranquilos de una vez. No exagero si una vez cerradas las ventanas estás vibraban con su tono. No exagero si añado que, precisamente el vecino roncador, no vive ventana con ventana con un servidor. No exagero si añado que me cagué en sus putos muertos. La música se repetía hasta altas horas de la noche, incesante. Hay gente que no merece dormir, y éste vecino es uno de ellos.

Llegada la mañana, este señor se despertó, posiblemente para ir a trabajar, no me importa. Que trabaje en verano, que se joda. Sólo espero que no vuelva a dormir nunca más. Me acomodé aliviado dispuesto a descansar por fin. De repente, un sonido de muelles estridente empezó a sonar del piso de arriba. Al parecer, otro vecino, estaba aprovechando la soledad de su casa para triscar como un poseso con su respectiva. La misma historia. Cargado de sueño y sin dormir un ápice. Un ñiqui-ñaca que no cesaba. Hay gente que no merece follar. A éste no le deseo que se muera, sólo que le amputen la polla.

Imagen vía: http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Panneau-dormir.png.

¡Basta ya! ¡Estoy harto! Harto de tanta descripción despectiva. Harto de que les llamen geys, marimachos, maricas, maricones, reinonas, degenerados, desviados, pervertidos, comealmohadas, soplanucas, culos rotos, mariposines, comepollas, bolleras, tortilleras, afeminados, mariconas, sarasas, bujarra, trucha, palomo, invertido, queer, faggot, chapero, puñales, sodomitas, trolos, papayas, picañoñas, locazas…

Por favor, a partir de ahora llamadlos de su forma más respetuosa y correct: personas de sexualidad desviada. ¡Pero ante todo personas!

En países en los que existe la libertad de expresión suele existir esa máxima de la que ninguno de nosotros nos libramos: opinar sobre todo aunque no sepas ni sobre qué estás opinando. Cuando el micrófono de la opinión se la das a un político es muy probable que, incluso dándola a través del desconocimiento, su discurso llegue a ser convincente (si no, no estaría ahí). Cuando se lo das a una persona más o menos enterada, también puede pecar de ese exceso propio de una sociedad mal informada (de aquí no nos libramos ninguno) pero normalmente su discurso o no existirá o podrá ser coherente. Pero cuando el micrófono se lo das a la España profunda, la España interior, la España garrula, la España 78 (¿Seven eis?), la España que piensa con el ombligo, ocurren cosas como éstas, propias de gente que repite con inusitada exactitud todo aquello que su opción política o religiosa diga, argumentación que cae por su propio peso al no estar en una base de conocimiento y provocar la carcajada en aquellos que conocen un poco el tema. Provocar la vergüenza ajena tanto en detractores como en la gente que opina como él.

El sábado pasado, por primera vez en la historia (bueno, realmente no, pero pongamos la primera), salí de fiesta con mi hermana y sus amigos. Esto no debería ser nada anormal: la barrera generacional es nula teniendo en cuenta que la edad de la mayoría no dista de la mía o la de mi grupo de amigos habitual. Más de una vez, especialmente en épocas recientes en las que mi grupo ha reducido su tiempo de ocio a una noche por fin de semana o da preferencia a quedarse en casa estudiando (lógico, con tantos exámenes tan cercanos), me había planteado de juntarme alguna vez con ellos. Total, conozco a la mayoría de la gente con la que se mueve y me llevo bastante bien con la mayoría, incluyendo a mi propia hermana. Sin embargo, si no lo hice anteriormente fue por un motivo en particular: no quería ser un Adrián, que es de lo que voy a hablar hoy.

Adrián es una persona real, un hermano mayor. Es un hombre que cuando lo conoces no lo llegas a odiar, es bastante probable que te caiga bien, pero tienes una cosa clara: no quieres ser como él. Ya lo conocía mucho tiempo antes de saber cómo es realmente. Fue en un evento al que acudimos determinados miembros de mi grupo de amigos cuando él apareció, sin avisar, sin ser llamado, sólo con una botella para sí mismo y optando por requisar una cantidad incontable de nuestros refrigerios (no le íbamos a decir que no, es un hermano mayor, supuestamente bien recibido). Se dedicó a contar chistes malos, a tirarle a toda tía que veía hablando sobre, no sé, marcas de coche que tienen radar, y en general a tratar de entablar relación con gente que no conocía de nada a base de introducir su presencia en conversaciones ajenas que ni le iban ni le venían. El mejor ejemplo de lo asocial. Y claro, el resultado no fue un odio generalizado, sino una pregunta colectiva muy simple: ¿Quién coño es ese y qué hace en nuestro botelleo?. Eso es ser un Adrián, eso es el efecto Adrián. Causar repulsa indeseada mostrándote tal y como tú eres, haciendo lo que crees correcto y hablando de los temas que conoces. Espantar a la gente que te rodea hasta estar tres años sin encontrar a nadie capaz de quererte. Y yo, ni nadie, quiere ser así. A diferencia de los demás, tengo miedo de convertirme en un Adrián.

Ese sábado pasado tenía que superar esa barrera, superar ese miedo. Tenía que demostrarme que no soy como él. O al menos, saber enfrentarme a los pensamientos negativos que genera mi mente. Ese sábado pasado me lo pasé en grande. Ese sábado pasado no me sentí un emperchado ni un asocial ni haber espantado a nadie. Ese sábado pasado no me sentí Adrián.

En unos sencillos pasos:

1. Entra en Menéame.
2. Busca una noticia, de las más meneadas, a ser posible que hable de la SGAE, cine español o de política. Algún tema peliagudo, vaya.
3. Lee la notica, entera, hasta el final.
4. Luego procede a leer todos los comentarios.
5. Si no has sentido vergüenza ajena por lo leído y no prefieres pertenecer a un especie distinta a tanto espécimen mononeuronal entonces GOTO 1.

Luego piensa que esa es la gente que el 7 de junio va a ir a votar a nuestros representantes. Así vamos, que hay personas que merecen que les corten las manos en donde aceptar el criterio generalizado es mucho mejor que tener uno individual.

Nota: este experimento puede fallar a veces, bien porque la noticia no sea lo suficientemente polémica, bien porque el sentimiento generalizado de la no lectura puede coincidir con el sentimiento propio de la lectura con criterio. El sentimiento de vergüenza ajena suele disminuir cuando mayor es el número de comentario leído.

Ingredientes: un buen amigo (el kamikaze), un grupo de jóvenas solteras y, preferentemente, borrachas, y conocimientos mínimos en el arte de espantar a la gente.

Preparación: se busca en el local el grupo de jóvenas el cual se seleccionará basándose en dos baremos: posibilidades reales de conquista y que estén lo suficientemente buenas (ambos baremos subjetivos, llevad cuidado con el efecto cheerleader). Encontrada la presa, el buen amigo entrará a esas muchachas y comenzará a hablar con ellas. La idea es caerles bien para que bajen sus defensas. Él también te introducirá a ti para que puedas participar y tantees el terreno para poder seleccionar a una del grupo. Acto seguido, se pasa al ataque. El buen amigo, el kamikaze, tendrá que dar su dignidad y posibilidades tratando de dar asco al grupo de chicas. Por ejemplo: agobiándolas proponiéndoles tríos, hablarles de cosas tan interesantes como coches con radar o instalación de persionas, etcétera. En ese momento, tendrás que coger a tu seleccionada y sacarla de allí. No tendrá otra, eres su vía de escape. La tendrás acorralada. El resto ya sólo depende de ti pero, idealmente, no te debería ser muy difícil conquistarla.

Nota: esta técnica es equivalente a la técnica de la amiga fea que explicaría en otra ocasión pero creo que sólo por el nombre se entiende.

Hoy, un buen amigo se ha suicidado. Llevaba muchos meses avisando de que lo iba a hacer, que iba a acabar con su vida, y hoy finalmente lo ha conseguido. Y él iba avisando. Y nosotros nos reíamos porque no lo veíamos capaz de ello, porque creíamos que no tenía motivo alguno para hacerlo. Porque creíamos que no lo decía en serio. Y al final, lo ha conseguido.

Él decía que algún día se decidiría, que algún día se lo propondría en serio y se rajaría las venas, en el aseo, como mandan los cánones clásicos. Yo sonreía la elocuencia. Me cebaba diciéndole que cómo se iba a rajar las venas, cómo se iba a rajar nada, si el más mínimo corte le marea. Si no puede ver sangre y menos cortar a nadie.

Él aseguraba que un buen día, cuando fuese capaz, se inyectaría con una jeringuilla. Una jeringuilla vacía, sólo aire. Se provocaría a sí mismo una parada cardíaca. Me carcajeaba. Le decía que era incapaz. Le repetía que cómo iba a hacer eso si no podía ver una aguja a menos de 10 metros de él. Cómo si el más mínimo pinchazo podría derivar en vómitos, mareos y desmayos. ¿De verdad quería acabar así su vida?

Llegaba a cansar repitiendo que se iba a tirar, desde un edificio elevado, muy alto, irreversiblemente, y espachurrar todos sus sesos contra el suelo. Para asegurarse. Que iba a acabar su vida haciendo al menos algo excitante, más que todo lo que le pasó en la suya. Le retábamos, le instábamos porque sabíamos que era incapaz. Porque no podía ir en avión sin haberse hinchado antes a relajantes. No iban a ser sus ganas de morir mayores que su miedo a las alturas.

Y sin embargo, lo hizo.

Tal día como hoy, mi buen amigo lo ha hecho, y nosotros no le creímos capaz. Tal día como hoy mi buen amigo, a quien le guardo gran estima, ha cogido su coche y se ha lanzado a 240 km/h por la autovía. Se ha chocado contra un turismo cuyos pasajeros también han muerto. Una familia, creo. Al final lo ha hecho. Y nunca le creí capaz…

Este mensaje va dedicado a todos aquellos que están estudiando o realizando prácticas de Algoritmos (o lo que les toque) a las 06:11 de la mañana y tienen el lector de feeds activado, debido a la escasez de blogs que actualizan a estas altas horas de la mañana con el consiguiente poco interés que tiene verlo esporádicamente en dicha hora. Agradecédmelo pues yo rellenaré vuestro tiempo (y el mío) con motivos para procastinar. Mirad, fijaos. Mirad fijamente el resquicio de la puerta. Mirad. Parece que el sol ya empieza a alumbrar…

Si una eyaculación masculina es capaz de alimentar, tras haber sido convenientemente ingerida, a un niño centroafricano hambriento durante medio día entonces.. ¿Por qué las probetas en mal estado de las clínicas de donación de esperma no se dedican a alimentar en gran escala al tercer mundo? ¿Tan avariciosos somos? El desarrollo sostenible es posible pero parece que nadie quiere hacer nada por solucionarlo. Aunque ahora ya entiendo a los curas que van por ahí sodomizando niños. No lo hacen por malicia o depravación sino para alimentar a los pobres, es su forma de darles de mamar.

Quizá todos deberíamos de reflexionar…