Ya no volveréis a ver a Rizo con los mismos ojos.

¡Feliz día extraoficial del facepalm! ¿Y por qué día del facepalm? Os preguntaréis. ¿Qué es el facepalm? Preguntará algún ingenuo que no sé cómo habrá llegado aquí. Pues bien, como respuesta a la primera pregunta os lo explicaré con sencillez: hoy está siendo el día que más veces me he llevado la mano a mi frente con sucesivas ridiculeces que voy viendo. No sé si es algo casual. Temo que ya directamente el mundo se ha acabado de volver loco y, definitivamente, ya nos hemos vuelto todos gilipollas. Del todo. Tan gilipollas que ya ni nos sorprendemos de nuestras propias gilipolleces. Atentos al listado porque hay miga:

• La noticia del día: La policía desarticula la cúpula de Anonymous. ¿Pero qué cúpula? ¡Si es un movimiento descentralizado! Y todo con una guinda para terminar por joder a todos los humoristas de este país, mostrando las pruebas de su vinculación con el grupo hacktivista: La foto del ridículo. Visto en Makarras
• Si hace unos días vislumbré una campaña de concienciación religiosa bastante risible para promocionar la Jornada Mundial de la Juventud (que podéis seguir vía youtube), hoy me ha tocado tragarme un nuevo vídeo de descojone. Éste en concreto lleva tiempo en internet (de 2009) pero no podía evitar compartir con vosotros la campaña Apadrina un cura, con el pez Cristianito como maestro de ceremonias para guiaros por la plataforma.
• Otra noticia más: Una yegua le destroza la cara cuando trataba de abusar sexualmente de ella. Nada más leer el titular, no he podido evitar acordarme de esa canción de Def Con Dos titulada Pánico a una muerte ridícula: Todos sonríen porque adivinan qué hacía el difunto con una gallina.
• El enfrentamiento de las dos Españas en forma de señora. Atentos al siguiente artículo de Público: “España: una, grande y libre. A los comunistas, ¡cortarles la cabeza!”. Hilarante un enfrentamiento entre dos señoras mayores. Lo ridículo no es que esta señora defienda unos ideales caducos y que maldefina a La Sexta como cadena comunista cuando no deja de ser una empresa privada que está lejos de defender tales ideales. Lo realmente ridículo con mayúsculas (RIDÍCULO) es que se enzarcen ambas de una forma tan baja y rastrera (y tan fascista, añado) atacando cada una a los pensamientos, criterios y afiliación política de la otra, cuando sus ideales políticos se han visto defendidos únicamente por su cercanía a diferentes canales de televisión. La reducción al absurdo. Ya no hay movimientos políticos, sólo reality shows. Por cierto, añado que conociendo a un canal como La Sexta siempre puede tratarse de una metida y que ambas sean dos actrices. Ojalá sea así y me la hayan colado entera. En serio, lo deseo.

Actualización: La polícia ha mostrado el material incautado a los presuntos hacktivistas. Entre el material peligroso para la ciudadanía destacan una revista de informática (cuya línea editorial cerró hace más de dos años) y una careta de Guy Fawkes. Visto en: Menéame

El día 5 de abril no se me ocurrió otra cosa que iniciar una nueva sección y un post con el claro título de Challenge accepted con la intención de darle un poco de vida a este reducto personal. Lo que desconocía en primera instancia eran sus consecuencias. Todos mis lectores saben que no soy muy dado a revisar las estadísticas de mi blog. Menos hoy que, la falta de dinero, me hizo entrar en el tablón de mis anunciantes sorprendiéndome gratamente con los resultados. No entendía a qué venían esos datos inflados y asumí que provenían de un error de la aplicación. Pero tenía que corroborarlo. Así que me metí en mi cuenta de Google Analytics y pude comprobar que, bueno, los datos no eran tan erróneos:

La explicación es bien sencilla. Al parecer, al hacer un título de tan meme nombre me posicioné, sin querer, en la primera posición en el buscador de Google.

Problem, Google?

Si molesto y trato mal a los informáticos de mi empresa es porque soy un idiota y merezco que me maten.

Cuentos asombrosos de informáticos 2 [Vídeo]

¡Sencillamente brutal! Sacado de la nueva web de humor Papanatos. Hay una primera parte que es igual de buena: Cuentos asombrosos informáticos parte 1.

Hoy, a mis 26 años, he recibido una gran noticia. Por primera vez, y tras dos meses de prácticas, por fin voy a impartir clases en el Conservatorio como profesor de oboe después de tantos y tantos años (como mis amigos más próximos saben) dedicándome a la ejecución de tan noble instrumento de viento. Así pues, el próximo lunes tendré a mi cargo a un montón de jóvenes que ocuparán un puesto que ya ocupé yo años atrás.

Si no entendéis de que va el post, lo lamento, es resultado de cosas que pasan después de las dos de la mañana.

Este post va dedicado al señor que considera que hablo mucho de música en mi blog. Hala, pues ya tenéis un post que, pese a mencionar instrumentos, no trata de música. Conste en acta que, siempre que yo meta un artículo referido a tal arte, sigue por norma la premisa básica de: “necesito actualizar el blog pero no tengo ganas de esforzarme demasiado en la materia”. Es mucho más simple colgar un vídeo Youtube que contar una historia. Sí, quizás este mismo post también entre en ese colectivo.

-Hola. ¿Qué tal? ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal todo? ¿Sí? ¿Qué me dices? ¿En serio? ¡Qué fuerte! ¿Y eso? Vaya… Oye, me tengo que ir. Ya te llamo y nos tomamos un café las dos juntas. Lo mismo digo. Venga. ¡Hasta luego!

Se larga.

-Zorra.

El contenido de este artículo puede contener spoilers importantes la de película Origen de Christopher Nolan.

Hola a todos, bloglectores. Hacía tiempo que no os hablaba de tú a tú, buenas costumbres que se pierden conforme uno se va afincando en la blogosfera, escribiendo para su par de amigos y muchos motores de búsqueda. Hoy, por fin, tras pasar cerca de un par de semanas de su visionado, os voy a plantear mi teoría sobre el último Nolanéxito habido: Origen. Muchas interpretaciones han habido del filme: que si el tótem para, que si sigue girando, que si realmente es todo un sueño de Mal, que si es de Robert Fischer… Pues bien, da igual la interpretación que le hayáis dado a la película, os aseguro que estáis todos equivocados y, encima, me vais a dar la razón. El problema de vuestra interpretación es que tomáis el texto de la película como algo literal cuando no es más que una reinterpretación metafórica de algo común: la película habla de sexo anal, más específicamente de la pérdida de la virginidad anal, y os lo voy a demostrar.

Mirad la imagen a la izquierda, fijaos en su cara. ¿Sabéis quién es? Es Cillian Murphy, el actor que interpreta a Robert Fischer en Inception y al que le realizan el mismo en la película. Mirad bien su cara. ¿A que tiene una cara de maricón perdido que no puede con ella? No conozco los hábitos sexuales del actor en cuestión, pero al menos da el pego como comedor de rabos de nivel 15, con habilidad extra en hacer gárgaras con el semen. Si a esto le sumas que Christopher Nolan es homosexual reconocido. ¿A dónde llega nuestra lógica? Claramente que el personaje no es otra cosa que una representación ficticia del ego del propio director. Fascinante. ¿Verdad? ¿Nadie podía llegar a esta conclusión tan clara? Él es el verdadero protagonista de la cinta, claro.

Sacada esta conclusión inicial, sacamos dos resoluciones bastante más claras. La primera que Nolan es un amarrabos activo, cuya puerta trasera (hasta el momento) era un exit only. La segunda que la definición real de Inception es la iniciación a la pasividad anal a alguien a quien no le gustaba por falta de prueba o interés. A forzarlo a que le guste recibir por detrás a costa de practicar un polvo sodomita completo. De ahí, los niveles del sueño que serían realmente:

• Primer nivel: lubricación del recto, preparación de la zona.
• Segundo nivel: introducción del miembro con el consiguiente dolor. De ahí que el tiempo parezca ir más lento (si es que todo estaba dicho en la película).
• Tercer nivel: alcanzamiento prostático. Comienzo del regustillo y disfrute.
• Cuarto nivel: el limbo. Claramente, es el alcance del orgasmo anal. Por eso esa zona, tan de sueños, se convierte en el lugar donde todo el mundo quiere estar y cuanto más tiempo sea, mejor.

Así pues la película sería una descripción metafórica de la pérdida de la virginidad anal en donde Leonardo DiCaprio interpretaría bien al señor que perpetró por primera vez tales cavidades a Nolan o bien, simplemente, los dedos o el consolador que usó para su primera vez. Como en este blog pensamos que Nolan es sólo gay y no maricón, hemos optado por la opción del señor. No obstante, el hecho de que al final el tótem no termine de caer es para generar la duda en el espectador. ¿Es Leonardo DiCaprio un dildo o un señor? Ah, ahí está la gracia, a saber. Sólo el culo de Nolan lo sabe.

Añado, como apunte extra, que la actuación de las proyecciones en los sueños representan claramente a las reticencias de cualquiera a la hora de iniciarse en este tipo de actos, ese miedo a que te puedan hacer daño por detrás. Una metáfora más, ese cierre de esfínter poco acostumbrado a que trastoquen ahí abajo. Y, no es por nada, no sé exactamente qué metaforiza el pliegue de la ciudad que realiza Ellen Page sobre Leonardo DiCaprio pero no creo que a nadie le gustase.

Las malas y calurosas noches veraniegas generan una curiosa reacción en cadena. Estoy seguro que la mayoría de vosotros vive en pisos, convive con otros vecinos a los cuales rara vez saluda por la escalera. O saluda. Muchas veces, ignorando sus nombres, y ni falta que hace. Demasiada gente conozco ya para llenarla aún más de nimios avatares intrascendentes, multitud de ineptos que sólo sirven para estorbar en tu visión y en tu vida. Pero hoy me he despertado con un ánimo diferente. Hoy mis vecinos cesaban de generar la más absoluta indiferencia para incitarme un odio supremo hacia ellos. Un incesante deseo de que más de uno se ahogase en su propio vómito. Que se resbalase en la ducha y se rompiese, con saña, la cabeza contra el lavabo. Que se electrocutase. Que se envenenase a sí mismo con un matarratas eficaz. Anoche, un único vecino, me concedió el peor cantar de amor que se puede procurar a nadie: la serenata del ronquido.

Como digo, el verano genera reacciones en cadena imprevisibles. El calor procura que más de uno durmamos ventana abierta con tal de no asfixiarnos en nuestro sin vivir. Si lo aliñas con un problema de ronquidos más propio de Godzilla que de un ser humano el resultado puede ser nefasto. Horas sin dormir. Horas esperando a que el roncador muriese y nos dejase tranquilos de una vez. No exagero si una vez cerradas las ventanas estás vibraban con su tono. No exagero si añado que, precisamente el vecino roncador, no vive ventana con ventana con un servidor. No exagero si añado que me cagué en sus putos muertos. La música se repetía hasta altas horas de la noche, incesante. Hay gente que no merece dormir, y éste vecino es uno de ellos.

Llegada la mañana, este señor se despertó, posiblemente para ir a trabajar, no me importa. Que trabaje en verano, que se joda. Sólo espero que no vuelva a dormir nunca más. Me acomodé aliviado dispuesto a descansar por fin. De repente, un sonido de muelles estridente empezó a sonar del piso de arriba. Al parecer, otro vecino, estaba aprovechando la soledad de su casa para triscar como un poseso con su respectiva. La misma historia. Cargado de sueño y sin dormir un ápice. Un ñiqui-ñaca que no cesaba. Hay gente que no merece follar. A éste no le deseo que se muera, sólo que le amputen la polla.

Imagen vía: http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Panneau-dormir.png.

Una plantilla por defecto que lleva Gimp para imprimir sobre papel del váter. ¿Realmente alguien le dará uso? Un WTF!? en toda regla.

Sesión de Brum & bass el próximo jueves en Soho. Camaradas Daikrieg y Héctor, vamos a ir. ¿No?