Actualización 01-09-2009: Finalmente, Battle.net será gratuito. Resulta que me la han metido doblada. Al menos así ha reconocido Blizzard en una entrevista para la Blizzcon 2009, donde sólo habrá que pagar por algunos extras.

A partir de aquí y hasta que la cosa no cambie, me mantengo firme en mi convicción de no comprarme el Starcraft 2: Wings of liberty. Sí, sé que la mayoría ya pensabais no comprarlo pero yo, como gran admirador de la gran mayoría de trabajos de la compañía Blizzard, la única que ha sabido ir acorde a los tiempos que corren, tenía la intención de apropiarme de este hito videojueguil apoquinando los 60 napos que pueda costar su adquisición (o adquiriéndolo por Battle.net que saldría más barato). ¿Por qué comprarlo? Por lo que supone este juego. Por la experiencia individual que suponen sus 30 misiones de campaña humana con finales alternativos en diversos capítulos. Por la inabarcable capacidad de su editor de mapas en el cual se podrá llegar a reinventar el juego si así se desea y así se hizo en sus predecesores. Por la inacabable experiencia on-line en la que se incluirán los diversos trofeos en diferentes niveles (evitando de esta forma ser pateado por pr0s), los nuevos mapas personalizados sucesores del celebérrimo DOTA que se integrarán también en el sistema de estadísticas para evitar viles palizas, y la incorporación del servicio Battle.net 2.0 que integraría Facebook, Twitter y posiblmente Windows Live Messenger entre otras cosas.

Pero todas esas virtudes se perderán como lágrimas en la lluvia… ¿Por qué?

• Porque los tíos van a sacar el juego en tres tandas, es decir, una por cada raza con la campaña de cada raza en cada juego. Sí, experiencia única, horas y horas de juego, tres veces más diversión… y te enganchan a las primeras de cambio. Si quieres saber el final, compran las continuaciones. Y como frikis que somos, se lo permitimos.
• Llegan y cierran el juego vía LAN, el juego en red, es decir, que si quieres jugar por internet tienes que tener el juego original y hacerlo por Battle.net. ¿Estamos locos? Por aquí ya no pasamos y, cómo no, nos quejamos como podemos. Y tampoco afecta mucho. No creo que fuese difícil montarse un programa no oficial para jugar en red con el juego.
• Pero por lo que ya sí que no paso es con la llegada del Battle.net de pago. Patidifuso. De 6 a 9€ al mes costaría la tontería. ¿Estamos tontos? Vale que es un servicio muy caro, muy innovador, muy lo que quieras. ¿Pero realmente es tan necesario cobrar n veces al usuario por un mismo producto? Un sí o sí, NO. Entiendo la mensualidad, especialmente ahora que Blizzard va a dar premios económicos a los que hagan mapas o bien ganen los diversos torneos. ¿Pero no les saldría mejor mantener un Battle.net normal y otro pro para la gente que quiera pagarlo? Decepcionado me hallo…

Aunque seguro que al final pasará lo de siempre. A pesar de todo, estaré raudo el primero ante el mostrador comprando el juego. Y no tardaré en pagar la mensualidad convenida. Si es que al final, te convencen.

Enlace a la noticia original: Really bad news about Battle.net

Ansiedad.

Nervios. Nervios que van creciendo y que me impiden realizar con corrección lo que esté haciendo en ese instante. Que me anulan completamente.

Dolor en el pecho. Golpes. Fuertes. Como si algo intentase salir de ahí.

A veces, entran mareos.

A veces se agrava y un irremediable dolor me recorre la espalda. Me tumbo en la cama. Respiración forzada. No me puedo levantar.

Al cabo de un rato, me relajo. Todo se apacigua o me acostumbro a su dolor. Sólo subsiste un dolor en el estómago, una terrible gana de cagar.

Y ya estoy hasta los huevos que esta sucesión de acontecimientos no pare de darse tan a menudo.

Que lo está deseando, una en la que salga su foto en una esquina superior, tomando un café o apoyando su barbilla en su puño, en pose pensador. Que como periodista ya ha demostrado, al parecer en repetidas ocasiones, que no vale. ¿Sabe acaso que un artículo periodístico ha de ser imparcial, objetivo, respetuoso con lo que se informa (y no riéndose de lo que le parece mal) y, sobre todo, ha de informar? Un no-periodista altivo que más le vale que se vuelva a sacar la carrera.

Ah. ¿Y por qué digo estas cosas? Por el siguiente artículo escrito para El País (el título lo dice todo):

Pablo Soto, el héroe de las descargas libres, prohíbe la copia de sus programas

Y no os confundáis, respeto todas las opiniones ajenas, esté más o menos de acuerdo con ellas. En un Estado de Derecho como éste todos tenemos derecho a apestar cuanto queramos, incluso este señor. Lo que no respeto es que un periódico de tirada nacional serio como El País publique como noticia las opiniones personales, endogámicas, sesgadas y panfletarias de un señor. Un señor altivo, con aires de grandeza. En un medio como éste se le pide que informe. Si lo que quiere es opinar tan demagógicamente sobre el mundo y no le dan su deseada columna, adelante, haga como todos y móntese un blog (es más fácil de lo que parece).

Lo jodido de poner en mi blog posts como éste es que luego pasan putadas de verdad y nadie se las cree.

Hoy estoy jodido, jodido de verdad, y he pasado una noche de mil demonios. Un mal día. Y aún me quedan demasiados años para seguir sufriendo putadas como ésta.

En unos sencillos pasos:

1. Entra en Menéame.
2. Busca una noticia, de las más meneadas, a ser posible que hable de la SGAE, cine español o de política. Algún tema peliagudo, vaya.
3. Lee la notica, entera, hasta el final.
4. Luego procede a leer todos los comentarios.
5. Si no has sentido vergüenza ajena por lo leído y no prefieres pertenecer a un especie distinta a tanto espécimen mononeuronal entonces GOTO 1.

Luego piensa que esa es la gente que el 7 de junio va a ir a votar a nuestros representantes. Así vamos, que hay personas que merecen que les corten las manos en donde aceptar el criterio generalizado es mucho mejor que tener uno individual.

Nota: este experimento puede fallar a veces, bien porque la noticia no sea lo suficientemente polémica, bien porque el sentimiento generalizado de la no lectura puede coincidir con el sentimiento propio de la lectura con criterio. El sentimiento de vergüenza ajena suele disminuir cuando mayor es el número de comentario leído.

A mí me parece bien lo que hace Israel en Gaza, los moros de mierda no merecen vivir. Por mí, que les pusiesen bombas nucleares a todos ellos. Son una lacra que hay que exterminar.

Heavy tatuado del Ruta 66, reconocido votante de Izquierda Unida, el jueves pasado.

No hay nada que justifique un atentado terrorista de Estado como el que estamos viendo en los últimos días. Haber transformado Gaza en un campo de concentración (perdón, una cárcel, que hoy día las analogías nazis están mal vistas) les sabe a poco y ahora decide bombeardear a un montón de gazawis, un tiro al blanco profesional, como si todo versase en conseguir la mayor puntuación y no la de alcanzar la paz. Bueno, el genocidio es una buena técnica: desaparece el otro bando, desaparecen los problemas. ¿Y todo por qué? Porque un supuesto Dios les dijo: “este cacho de tierra es vuestro, porque lo digo yo” y ellos se lo tomaron al pie de la letra. No hay diálogo posible, sólo que se cumplan las imposiciones sionistas. No habrá paz hasta que los motivos arcaicos de pugna desaparezcan. Cada día estoy más seguro: la religión sólo existe para tener un motivo para guerrear.

Un llamamiento: para los murcianos, todos los martes, a las 17:00h en Santo Domingo concentraciones en contra de la masacre. Y el día 17 manifestación (aún no sé más detalles).

De las películas porno

No hay quien se libre. Todos nos la hemos meneado alguna vez, o quizá lo hacemos de vez en cuando. Y claro, cómo no, la mayoría tiramos de la gran industria pornográfica para acompañarnos en tan denostada tarea. Sí, no os hagáis los castos. Sabemos que veis tetas, culos y forniqueteo. ¡Sabemos que os gusta! Y sabemos que, como me pasa a mí, que un momento de relajo tan importante como éste puede llegar a ser destrozado por las excentricidades de directores porno que no se enteran de qué va el asunto. He aquí un listado de las cosas que más detesto, y puede detestemos, del mejor género de cine que existe.

Los primeros planos del actor protagonista. Por norma, no me importa saber quién coño se va a follar a la rubia de turno. Es más, ni me molesta. Que se le vea la cara o un primer plano de rabo, pese a no ser de mi gusto, no incordia. Ahora bien. Cuando comienza la mandanga, un primer plano de macho puede ser hasta traumático. Joder, señores, obviad al hombre. Dejad a solas a la mujer disfrutando de rabo. Pero obviad al hombre. ¿Sabéis el mal cuerpo que se queda cuando uno, al ritmo que en la peli, se corre al mismo momento que el protagonista y que, la imagen que nos queda para ese momento, sea la cara de un señor (que a peor podría ser un japonés o un señor mayor) corriéndose? Se vacían los huevos, pero te destroza el alma. Es una sensación indescriptible, tan mala, que no se la desearía a ningún lector de mi blog.

La sesión anal. Los cánones cinematográficos de este género, hablan de un completo estándar como la siguiente sucesión: preliminares felatorios, follada vaginal, follada anal, corrida en la cara. Digo yo, señores productores pornográficos. ¿No se podría obviar el tercer paso? A ver, como en el caso anterior, por norma, no me incomoda la introducción por detrás. Es más, con ritmo y limpieza puede valer tanto como la mejor de las folladas vaginales. Pero claro, surge el siguiente problema. Resulta que si miráis un pene, un pene cualquiera, detenidamente veréis que su glande es un poco como más anchoque el resto del manubrio. Sin embargo, la forma del glande no se debe a una decisión aleatoria, tiene una utilidad. Esta forma permitía al hombre recoger y expulsar el semen de sus competidores de la vagina que se esté triscando en ese momento. De esta forma, ayuda a imponer su propio semen y estirpe por encima de la de los demás (al parecer, en el Cromagnon, iba mucho el sexo libre y follaban todos con todos). Llevada esta utilidad al sexo anal y sin el correspondiente aseado rectal. ¿Cuál es el resultado? ¡Esparcimiento! Tuve la oportunidad, señores, de ver tal espectáculo de luz y color en una ocasión y, aseguro, no es del todo agradable. De hecho, nada agradable. Así que, por favor, piénselo dos veces antes de incluir este sexo en sus proyectos. Lo aseguro, podemos prescindir de él. Gracias.

La actuación solitaria de los varones participantes. Entiendo que, a la hora de realizar orgías para la gran pantalla (o pequeña del salón), es complicado entretener a todos los participantes, especialmente en las Gang Bang. Si las mujeres son las que se quedan sin pareja y van a lo suyo, a lo mujer independiente, no tenemos problema. Nos gusta, bien hecho. Pero cuando son hombres impacientes que empiezan a machacársela en mitad de la pantalla, la verdad sea dicha, se corta el rollo. Señores del cine porno. ¿Vuestra mente está ya tan desviada que os pone ver a otros machos dándole a lo suyo por su lado? Por Dios, al menos que sea detrás de cámaras. O si tienen tanta falta, que metan a otra nueva actriz (seguro que se les ocurre un buen giro de guión para explicar su presencia) y que empiece con las pollas huérfanas (ya sabéis lo que necesita una polla huérfana…). Es más, si persiste este problema, una fiesta de sólo chicas también es de agradecer. ¿Eh?

Una segunda toma puede ser válida: las corridas fallidas. La corrida facial final de este tipo de películas suele brindar diversidad de opiniones. A mí, personalmente, me chiflan más allá de lo erótico. Esa humillación final que pocos se pueden permitir con tal gratuidad. Esa muestra de supremacía metafórica (en un filtro tan poco dado a lo literario) del hombre sobre la mujer en un mero gesto. El sueño que tiene todo hombre y que pocos harían con su pareja a menos de que vayan bajo el engaño del: “vaya, ha sido sin querer“. Pero este momento no siempre sale perfecto. De vez en cuando embadurnan o humillan demasiado a su víctima. Es más, donde la corrida facial o bucal puede resultar hasta una muestra de la mayor belleza artística, el fallo derivado en corrida visual puede llegar a ser hasta repugnante. Porque señores, todos sabemos lo terrible que es que se te corran en el ojo (pero justo en la retina, a pestaña abierta) y a nadie le gusta ver a otra persona sufrir este mismo mal cuya inclusión en el montaje final es más propia de un director gore que uno porno. Y sí, jode mucho. ¿Por qué creéis que, cuando realizo mis actos solitarios, hago uso constante de gafas antes que las lentillas? Señores, aprendan de los grandes. Una segunda toma puede tardar pero es la diferencia entre un final acorde o uno lamentable.

Las sorpresas. Por último, quiero indicar que los transexuales, las autofelaciones, las tullidas, los animales complementarios y un largo etcétera, no son de mi agrado. Señores, nosotros queremos lo mismo de siempre, no nos gustan las sorpresas. Nos conformamos, no tenéis que calentaros la cabeza. Y si queréis nuevas ideas, al menos avisad para que evitemos todo lo nuevo. Las producciones pornográficas son una fábrica de sueños que nos alegra cada día. Como tal, queremos ver como el feo de la peli se acaba ligando a enfermera cachonda. Estos sueños nos permiten pensar que, quizá algún día, la vida real sea tan maravillosa y perfecta como una película porno, e ilusionarnos en nuestra rutina pensando que quizá toda esa tía buena que vemos por la calle no esté tan fuera de nuestro alcance como la gente nos hace creer.

Hoy es uno de esos días en los que me levanto temprano y se me ocurre, así como así, mirarme la siguiente noticia:

Piratas. ¿Por qué lo hacéis?

El trabajo de periodista ha sido devaluado hasta más no poder, pero han sido los mismos periodistas los que se lo han buscado. Entre los contertulios del Salsa de tomate y estos cada vez parece que no hay ninguno bueno. En este caso, el redactor no sólo parece que no tiene ni puta idea si no que además expresa una noticia ridícula, muy típico de fechas veraniegas.

En primer lugar, definir las descargas como ilegales es un grave error de desinformación. En España, al menos, las descargas de Internet, siempre que no tengan un origen lucrativo y sea referente a una obra ya divulgada, son legales. Y así viene definido en el artículo 31 de la Ley de Propiedad Intelectual, dejando constancia en el artículo 25 de la misma la inclusión de un canon compensatorio. Eso sí, no se trata de que venga definida en la ley el derecho a la copia privada (no existe) si no que viene definida como una limitación de los derechos de los autores.

Pero claro, ahora mismo estamos en un momento de cambio de negocio. Y en la noticia se vuelve a dislumbrar como a los autores les gusta llorar. Claro, es tan fácil decir: “la culpa es de los usuarios que nos copian”. Señores, no. Cualquier buen emprendedor que se precie sabe que un negocio no aguanta en pie si sigue, durante mucho tiempo, con el mismo plan. Innovar o morir. No hay que obligar al usuario a pagar por vuestros programas si no convencerlos de que merece la pena comprarlo. Pero claro, siempre es más fácil llorar. Por ejemplo, si sacas un juego de fútbol cada año prácticamente idéntico al anterior. ¿Realmente piensas que la gente se va a gastar 50€ en lo mismo? Sí, es cierto, hay mucho idiota suelto por el mundo. Pero si en vez de eso permites que la gente se actualice a la actual versión del FIFA por Internet por un módico precio tendrás más adeptos. Aunque bueno, de las alternativas de negocio ya hablaré en otro momento. En resumen, fijaos cómo Blizzard no sólo no llora si no que presume de ser la compañía con la solución a esos males y con más beneficios de este último año.

¡Larga vida al doblaje!

Hay días que tengo envidia de esos países extranjeros, más desarrollados que éste, que disfrutan de una verdadera libertad cultural. España pertenece a ese escaso club de naciones que sigue manteniendo, como norma, el doblaje de títulos de cine y series de televisión. No es de extrañar que, multitud de fanfarrones, se rasquen las pelotas y puedan proclamar, como si fuesen propios, el gran mérito nacional: “el doblaje en España es uno de los mejores del mundo”, afirmación tal que, no es de extrañar, pues somos de los pocos que aún lo llevamos a cabo. Países como Finlandia, Alemania, Bélgica, y demás centroeuropeos relegan las funciones del doblaje a meros filmes infantiles. Y en el resto tampoco se quedan cortos, permitiendo que las películas que no son del habla de la región se puedan ver dobladas o en VOS, dejando elegir al espectador su preferencia. Sí, aquí en España también hay salas vos de esas pero al parecer aquí la gente que tiene preferencia por el original no merece tanto respeto y se ve relegada a una o dos salas de dudoso mantenimiento (en Murcia, como sala vos, sólo tenemos la Filmoteca y de vez en cuando).

No malinterpretéis mis palabras, no estoy hablando de la eliminación total del doblaje, pues tal es necesario para determinados sectores de la población, sino una equidad en los contenidos para aquellos que no disfrutan de una capacidad auditiva en condiciones (que esa es otra, ¿desde cuándo un servicio no puede estar al alcance de todos?), que no quieren oir a Santiago Segura en Hellboy II (que esa es otra, lo suponen análogo a Seth McFarlane), ni al misérrimo actor de Dani Martin haciendo de Jack Black, ni quieren que Jack Shephard suene como Wilson ni que a su vez suene como Gary Hobson, ni que Luisa Ezquerra interprete a todos los secundarios de Caso Abierto.

Si existe una película que este año tengo verdaderas ganas de ver (no te ofendas Vigalondo) esa esWall-E. Toda la expectación que sentía por ver la película se ha visto mermada por un aparente pésimo trabajo de doblaje (tengamos esperanza):

• Han traducido el nombre del robot de Apple EVE por Eva, destrozando un running gag maravilloso de la película.
• Le han puesto al capitán voz de gordo ensombreciendo y destrozando de una forma ridícula el estupendo trabajo realizado por Jeff Garlin.
• Han doblado a los robots cosa que, más allá de la falta de respeto que supone al grandioso trabajo de Ben Burtt, me hace preguntarme qué necesidad había.
• Según Blogdecine, el papel de Sigourney Weaver en la versión hispana es un hombre.

No se trata de erradicar el doblaje, como ya he dicho, sino proveer al usuario final de opciones. Queremos salas de vos accesibles de todo el mundo cuyos pases, además, saldrían más baratos para las distribuidoras al ahorrarse el coste extra de doblarla. Queremos estrenos en vos y no tener que esperar a que salgan en DVD (o.. bueno.. ejem, ejem). Además, las películas en vos animan a tener una sociedad más culta e inteligente, provocando unas cotas más altas de lectura y bilingüismo en un país tan garrulo y bakala como es el nuestro.

Más información: blogdecine